Мы обязуемся хранить максимальную конфеденциальность относительно содержания ваших вопросов. Ответы на ваши вопросы будут отосланы вам на почтовый ящик откуда вы нам писали. И только с вашего согласия мы разместим их на сайте.

Ваше имя*:

Ваш email*:

Кому адресован вопрос

Срочный вопрос?

Я согласен, чтоб содержание вопроса было опубликовано на сайте для общей пользы

Сообщение*:






Трудно быть папой?

Palanga-0328

Цви Каплан

“Папа, бедный папа, ты не вылезешь из шкапа, ты повешен нашей мамой между платьем и пижамой” ( Вместо эпиграфа)

Не довелось ли вам обращать внимание, что большая часть статей о воспитании и семейных отношений обращается к мамам? А ведь у большинства детей кроме мамы еще имеется и папа. Так вроде полагается. Для порядка. Пока. Можно обходиться и помощью аиста, но сегодня в него мало кто верит.

Перед глазами всплывает знакомая с детства картина: идет по дорожке пара, а между ними висит довольный малыш. Итак, одно предназначение папы мы уже выяснили: на нем удобно висеть. Но неужели на этом и ограничивается его роль в семье? Я решил обратиться к своим друзьям, знакомым: как они понимают свое место в доме? У моего старого школьного друга всплыла другая не менее знакомая картина: папа – тот, кто … все время ругается с мамой. Жизненно? Возможно. Но, задавая свой вопрос, я-то имел в виду совсем другое – как быть хорошим папой? Плохим мы и так умеем быть. Тут много ума не надо, главное громче кричать, раздражаться и шлепать по нижнему месту по поводу и без повода … Каждый может продолжить этот список в меру своей фантазии, а за ее неимением – посовещаться с женой и детьми. Они с энтузиазмом помогут вам понять, каким папой быть не стоит.
Я специально не употребляю термин «отец». Для многих «отец» и «папа» – синонимы. Но в моем понимании между двумя этими понятиями – огромная разница. Отец – это скорее продолжение рода, патриарх. Что еще он может сделать для сына? Свою функцию он уже выполнил – дал ребенку жизнь, наградил его своей фамилией. В отличие от «отца» у папы еще много дел. Это – тот, кто каждый день общается с ребенком, говорит ему спокойной ночи, читает перед сном книжки. Строит сукку и покупает арба миним вместе с сыном. Он может пойти с ним погулять, рассказать про свое детство – дети очень любят такие истории. В семье моих дальних родственников дети все детство любили разыгрывать ситуации из жизни своего папы, пересказывая в лицах некоторые события, создавая семейный эпос – прекрасный, достойный для подражания пример передачи традиции и памяти о прошлом.
Спросите у своих детей, что они любят делать вместе с папой. Гулять, ходить в зоопарк, кататься на велосипеде, ходить в магазин за покупками. А как же духовное развитие? Обязательно! Один из моих сыновей с двух лет любил ходить со мной в синагогу, топал, не отставая, за ручку всю дорогу, просиживал всю субботнюю молитву. Там и читать научился. Я давал ему сидур и показывал буквы. Он сидел и два часа внимательно читал все буквы. Что продолжает делать по сей день, учась в одной из лучших ешив.
Но что я все о себе, да о себе? Можно посмотреть на опыт великих. Французский писатель Виктор Гюго в возрасте 75 лет издал сборник стихов «Искусство быть дедом», на создание которого его вдохновили внуки. «Искусство быть отцом» в более ранние годы создать он не смог: дел был слишком много, а к пенсионному возрасту вдруг стих пыл политических боев, да поугасли страсти, и к своему изумлению Гюго увидел, что маленькие существа – тоже люди. Интересные собеседники и внимательные слушатели. И написал стих:
Со всеми, кто в миру вершит судьбы мирские,
Я дрался сорок лет, с опасностью шутя!
И кто же, кто теперь меня сразил? — Дитя!

Что ж, детей пропустил – успел воспитать хоть внуков. И даже получил от этого удовольствие. И книгу написал. Что же касается детей, то тут великий поэт рисковал не на шутку, играя с огнем! В американской прессе опубликованы интересные исследования, подтверждающие наше предположение, что роль отца в семье уступает, пожалуй, лишь роли матери, а выше – только Творец. Итак, в семьях, где ребенок рос без отца, вероятность самоубийства увеличивается в 5 раз, попытки бросить учебу в школе, а также оказаться в исправительном заведении или в тюрьме – в 10 раз, вероятность отклонений в поведении вырастает в 20 раз, а попытки сбежать из дома – в 32 раза!

У моего друга было непростое детство: отец попал в тюрьму и получил семь лет лагерей, когда сыну было 9 лет. По его рассказам, за честность: оказался крайним и на него спихнули все экономические нарушения. Получилось так, что когда его отец вышел на свободу, его дома встретил взрослый 16-летний парнишка, который вырос без отца. И надо сказать, что вырос он замечательным человеком: в смутные годы развала советской экономики сумел найти себе место, стал успешным программистом, помогал другим людям, организовывал семинары по адаптации в новых условиях, придумал и для себя успешный бизнес, создал семью, растит замечательных детей, воспитывает их. Все у него получается. И все же с большой болью и обидой он вспоминает… О чем бы вы думали? Что могло не хватать мальчишке, росшему без отца. Игрушек, прогулок, футбола на пустыре? Наверное, этого тоже, но меня особенно удивил крик души: «Понимаешь, Цви, самым неприятным было ходить в баню одному, без отца! Это было так обидно, мне так не хватало отца, чтобы вместе пойти в парилку! Вместе, с папой!»
Меня это откровение потрясло и поразило. Ведь это рассказ обо мне, только с точностью наоборот! Одним из самых тяжелых воспоминаний детства (не считая скандалов из-за того, что я плохо кушал) были зимние походы в баню. Летом мы жили на даче, и там все проходило легче. А зимой – долгий поход по заснеженным улицам, потом не менее долгое сидение в очереди в теплом пальто. А потом начиналось самое неприятное, я не любил мыться горячей водой, а мой папа сердился на меня, ругал, что я замерзну. Заставлял набрать горячей воды, я плакал, вода меня обжигала. Папа на меня сердился. Однажды он попытался меня затащить в парное отделение. Оно меня напугало. Там было темно, душно, дико жарко и страшно.
При всем этом именно один из этих походов в баню стал для меня знаменательным событием. Все начиналось, как всегда: бесконечное ожидание, длинная скамейка вдоль стены, сидящие на ней грустные люди и постоянно работающее радио – музыка, слова, голос диктора. И вдруг отец встрепенулся: «Ты слышал? – спросил он меня. – Это сказали на иврите, что в Иерусалиме сейчас проходит суд на Эйхманом». Потом передачу из зала суда в Иерусалиме заглушил голос диктора, который разъяснял советским слушателям смысл происходящего. Так я за одну минуту узнал много нового: что есть такой странный язык иврит, что папа его понимает, что в Иерусалиме проходит суд над немцем, который виновен в убийстве папиной бабушки Либы и что папа умеет плакать. Только ради одного этого мне стоило ходить в баню с папой и страдать от горячей воды! А что остается на долю папы в наше трудное время, когда строят квартиры сразу с ванной, да и алаха не рекомендует детям мыться вместе с родителями?
Как вырастить маленького человека (а с точки зрения еврейского закона, у нас нет понятия «ребенок»; если алаха говорит о правилах, то употребляет термин катан, маленький) довести его до состояния самостоятельного, зрелого взрослого? Как помочь ему не остаться на всю жизнь «взрослым ребенком»?
«Хороший папа – это тот, кто каждый день обдумывает духовные нужды своих детей, где нужно “подтянуть”, а где – “ослабить”, и полученные выводы применяет на практике. …А еще тот, кто молится о преуспевании своих детей (прежде всего, в духовной сфере)» -это тоже из писем моих друзей, и с этим мнением трудно не согласиться.
Мой папа в несколько минут сумел внушить мне важность, ценность, значимость вещей, которые всю жизнь и для него были главными. Не наставляя и не направляя, но искренне переживая то, что важно для него. Думаю, что когда нас охватывают искренние чувства или переживания, нам стоит поделиться ими с нашими детьми. Они поймут, запомнят и оценят. И молиться за наших детей тоже надо, только поможет. Особенно, когда молитва искренняя, честная, от души. И за жену можно помолиться, ей тоже полагается кусочек нашего внимания. Иногда я спрашиваю у пап и мам, – «А вы молитесь друг о друге?» Попробуйте, хорошо помогает для возникновения взаимопонимания и гармонии в семейной жизни! По крайней мере, хотя бы 2 минуты в день будете думать друг о друге без всякого повода, а просто так, по своей воле.

Оставить отзыв